> L'Importanza di arrivare a tempo.


> In Parrocchia si stava facendo una cena in onore del Padre Pasquale per i suoi 25 anni di assiduo lavoro pastorale.

> Un politico, membro della comunità, fu invitato a tenere un discorso.
> Siccome il politico tardava ad arrivare, il sacerdote decise di dire qualche parola per riempire il tempo e disse:
> "La prima impressione della Parrocchia l'ebbi con la prima confessione che mi toccò ascoltare . Pensai che il Vescovo mi aveva mandato in un luogo terribile perché la prima persona che si confessò mi disse che aveva rubato un televisore, che aveva rubato del denaro ai suoi genitori, che aveva rubato anche all'impresa nella quale lavorava, che aveva avuto relazioni poco pulite con la moglie del suo capo e altre del paese...., e che si dedicava anche al traffico e alla vendita di droga. Restai esterrefatto e impaurito.... Però, con il trascorrere del tempo, ho conosciuto molta gente e constatai che non erano tutte così. Ho visto una parrocchia di gente responsabile e con valori morali. Così ho vissuto i 25 anni più belli del mio sacerdozio."

> In quel momento arrivò il politico il quale prese la parola. Chiese scusa per essere arrivato in ritardo e cominciò a parlare dicendo:

> "Non dimenticherò mai il primo giorno che è arrivato il Padre nella nostra Parrocchia..... io ho avuto l'onore di essere il primo che si è confessato da lui...."

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da
una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto
accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto
scende e si avvicina alla macchina.

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi
fermano, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i
provini per il Grande Fratello..."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa,
ed è
obbligatorio averla, per guidare..."

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia
cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."

Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama
Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto
il Gioco dell'Oca e la Velina..."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
blu, e contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..."

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.

"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la
Porsche, che si chiama... Venusia..."

Dalla centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato
Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E'
troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto
che aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli
dice:
"Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e
lo tira fuori.

La ragazza sorpresa: "Oohhh non ci posso credere! Un'altra
volta . . . . l'etilometro!"

Ahahahahahahahah...bella Antò...

Signorina Bea...

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.

La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.



In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo

fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava

una tazza di te.



Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra

vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.



Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.

Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!



Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a

chiacchierare.



Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la

ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non

resistette più e chiese:



"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.

"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo

passeggiando in centro lo scorso autunno e ho

trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo

sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una

cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....),va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento, il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!"
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
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Sakiro Suzuki

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe: Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

Fù Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.
Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa: Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!

Chi l'ha detto? - chiede la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: Mi viene da vomitare!
Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: Succhiamelo!

Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.

Suzuki risponde imperterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del cazzo!

E Suzuki: Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!


E Suzuki: Romano Prodi, novembre 2006, dopo riunione di maggioranza del suo Governo.

Perchè gli uomini vengono a spruzzi? Perchè le donne ingoiano a sorsi.

Ecco la diffrenza tra l'ANSIA e L'ANGOSCIA

L'ansia ti viene quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
L'angoscia ti viene quando per la seconda volta non riesci a fare la prima.

Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un' alpino ed un carabiniere.

"Bene!" fa l'esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra capacita' di mimetizzazione."
Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande sacco di juta, vuoto.
Entra prima l'alpino.
Dopo 3 minuti rientra l'esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un angolo.
Da' un piccolo colpo con il piede al sacco.
"Miaoooo!" si sente uscire dal sacco.
"Bravo!" dice l'esaminatore. "sei promosso. Un gatto ! Bell'idea!. ti do 8, vai pure, alpino!".
Tocca al finanziere.
Dopo 3 minuti, nella stanza c'e' il solito sacco, pieno, nell'angolo.
Come prima, l'esaminatore da' un piccolo calcio al sacco.
"Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco.
"Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po' copiato dall'alpino. Va beh, vai. Promosso con 7 " .
Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco pieno, in un angolo.
Solito calcetto dell'esaminatore.
Niente.
Altro calcio, piu' forte.
Niente.
Allora l'esaminatore da' calci ripetuti, sempre piu' forti, al sacco.
Niente.
Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato, pieno di botte, incavolato nero, urlando:
"PA-TA-TE" "Pa-ta-te!"



Edited by ppflo2000 - 3/12/2006, 00:56